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异乡三部曲

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异乡三部曲

偶然看到自己以前写的几篇文章。刚上高中的时候,语文老师让我们从记叙文开始写起,可那时候每次一动笔写人写事,首先想起的总是异乡求学的感触。其实当时就觉得矫情,以至于要我在班上朗读都不好意思,老师读的时候我都恨不得钻进地缝。可能正是因为真实才羞于承认,也正是因为真切,所以动人。

孤独的滋味

今晚的月不圆,敢问“明月几时有?”

我望着漆黑的天空,望着月,然后目光慢慢移下,望着远处孤零零的树,望着一摇一摆飘飞着的落叶,望着残损的草地,望着我悠长的在灯光下孤独的影子,一直望着……

望着,也想着,思绪万千,可都已凝成一条线,将我的心牵到了家中。母亲在为我煮着香喷喷的米饭,在炒着我最爱吃的麻辣红烧肉,然后父亲端着热腾腾的鸡汤放在桌上。柔和的灯光下,筷子摆动着,移动着,从这个碗里跑到那个碗里。一家人就只样在一起吃着饭,暖暖的。

可这一切都已成了记忆中不可磨灭的痕迹了。身处异地,我有家难回,是漫漫长路阻隔了我与家,可心难以阻隔。可当心没有阻隔住而身却阻隔在校园里时是怎样一番滋味?

我独自走在校园里。迎面吹来几阵寒风,冷冷的打在我的脸上,鼻子酸痛了一阵,一种说不出的滋味。风儿吹着树叶沙沙的响,树影婆娑,还有几处蝉鸣和渺茫的蛙声,好似听见了又好似没有,像是远处黯淡的灯光,若隐若现,若即若离。

这声音有点故乡的感觉。曾经在爷爷的庭院里,和爷爷坐在青石板上,圆月的光直射下来,照得满院的树影,风儿一吹树影便游动起来,这时我会惊喜地和爷爷说:“爷爷!看!有鱼!”爷爷便会大笑起来,摇摆着蒲扇摸摸我的小脑袋。然后我便在悠远的蛙声中在这青石板上睡去……

可一切已成追忆。

校园里不也有青石板般大小石头吗?我躺在石头上,感觉没有故乡的清,没有故乡的凉,更没有我想念的爷爷的气息。校园里不也有树影吗?可这树影不是月亮照亮的,今晚的月并不圆。

今晚的月,恰似一把尖锐的镰刀,冷清、冷酷,冷意尽显。月不圆,人难圆,今晚的月和我一样,和我一样孤独、寂寥,因为没有一颗星星陪着它。

“ 举头望明月”,不知家中的父母,故乡的亲人是否也在看着它,若果是这样的话,那我的身也算和你们在一起了。

我望着我灯光下悠长的影子,望着远处黝黑的树和飘飞的落叶。风儿阵阵吹,凉的我鼻子发酸。唉!是孤独的滋味。


心事

天边卷着一团灰暗的云,天空也有些昏黑,这让本想出来散散心的我不免有些失望。

我走在被密密匝匝的树包围着的路上,有些叶子零碎的摆在了路旁。我在像我的心一般纷乱的路上行走,不由得又想起想忘而又忘不掉的心事。

我是带着满身希望来此求学的,也正所谓希望越大,失望便就越大。几次考试我都才刚刚踩在及格线上,我不免有些失落,有些心伤。

几阵风吹过,吹得树叶沙沙乱响,像是人嘶哑着喉咙小声哭泣的声音,是在为我心伤吗?可人心中的伤,自然又怎能明白呢?它不明白,可我自己必须明白,明白接下来的路该怎么走。

我的心已经静不下来了,我胡乱的不停的思索着,心事压在心头,有种说不出的痛。

风大了,这风带来了股股凉意,没有春风的和煦,没有夏风的清凉,它有的是冬风的凛冽。我感到自己是那么脆弱,现在已举步维艰。

雨又载着风来了,远方已经被雨盖住,朦胧起来,若隐若现,就像虚无缥缈的箫声。我和旁边叶落的树一样招架不住,只得跑回去躲雨。

雨和狂风肆虐着,天空中弥漫着一种凄凉,是在为我感伤吗?细听雨声,我感受到的是一种愤怒和洋洋自得,我不得不担心起花坛里的树,担心会是一片败叶满地的景象,可我很快就打消了这个念头。

一丛竹子在与雨抗争,我看着这丛竹,细细的根,细细的干,还有柔细的枝条和又细又薄的竹叶。雨就是无情的打在这竹上面,嗒嗒的声音,让我也有些心痛。那竹在风中摇曳,被风拉扯着。风刮得很紧,看样子是要和这竹子战斗到底。

我看着,想要吹倒这竹的风把竹子的气息带了过来,似乎是竹子血泪交织的味道,脆弱的它能坚持下去吗?

眼前,绿色的叶闪着,油绿的干亮着。风停了、雨住了,竹子还在,更美了。它没有在风雨面前示弱,而是去挑战。这是在告诉我什么吗?

站在竹旁,我顿悟。我摸着它细小的枝干,轻轻敲了几下,竹中发出清脆的叮咚声,是空心的,它的内心不也是很脆弱吗?和我一样,和我一样是脆弱的心。可它没有倒下,它在顽强的抗争。而那雨,不正是它抗争的困难与挫折吗?原来人与自然是有很多共性的啊!自然也懂我。

我望着竹,它的枝头,它细长的枝头直指苍穹,我顺着那个方向望去。远方,天边那一团昏暗的云不见了,卷在我心中的云——那压在心头的心事也消去了。

我走在雨后的小路上,旁边郁郁葱葱的树显得格外清晰。远方的路清晰了。我走着,走到了路的尽头。可我知道:学习的路没有尽头。以后可能还会有风雨阻挡前行的路,只有保持一颗迎难而上、不畏困难的心才能更奋然前行,才能像竹一样挺立在风雨中。

入夜了,我睡了,可窗外又是瓢泼大雨,我在想那一丛脆弱的、细小的竹能不能挺过去呢?唉,又一件事缠绕我心。


遥远的爱

皎皎明月头上悬,可它却是如此冷清,月明星稀,没有群星陪伴它,和我一般寂寥。我站在月下仰望,家,在另一边守望。明月寄情,撑起了这一份遥远的爱。

以前总是不知道蒲公英的孩子飞走的滋味,不知道叶离根而悬的感受,不知道异乡游子的心境,可当我离开家乡、外地求学,告别守护我是十四年的家时,我终于知道了。以前总是不知道家在心里有多重要,不知道家在我心中算什么,不知道我是否爱家,而现在我独立月下的时候,是否已经知道?

不知道家在我心中有多重要,只知道我一直想着它。想着以前我在学校里弄坏了一条凳子,本以为家会好好安慰我,叫我别放在心上,可是家却为此狠狠地训斥了我,叫我干家务活攒钱赔凳子。我一直对此怀“恨”于心,一直想着这件事。

不知道家在我心中算什么,只知道我一直念着它。念着小时候我的字潦草一点,家竟然将我那写着潦草字的作业本撕掉,弄得第二天因为没有交业又被老师批评一番。我一直念着那“残酷”的家,永不忘记。

不知道我是否爱家……

一阵凉凉的秋风刮起来,风钻进了我的衣袖,确是冰冷,冰冷了我的心,我希望有一股温暖浸透我心。再望那月,那月的那边,不正是一双满眶温暖的眼睛吗?那边是温暖,那便是……是家!

不知道家是否温暖,只知道家中经常传来番茄炒蛋的香味,经常传来筷子碰撞的清脆的声音,经常传来三个人在灯光下共餐的画面。

我的思绪万千,我并没有忘记经常被三个人翻阅的相册,并没有忘记家中在我考试后飘扬着的一句句鼓励的话语,并没有忘记家中欢乐的味道、笑的气息。我一切都没忘。这些不都是家中的温暖吗?难怪我总是在冬天下雪时都不冷,在摔倒后都不疼,原来有家的陪伴。

那我一直想着、念着,一直怀“恨”于心的那些有关于那“残酷”的家的记忆是什么呢?我一直想。

我的脸不由得涨得通红,感到热热的,心中也变得温暖了许多,好像是被爱的感觉。那些都是家对我的爱啊!这些爱,暖心房。

可我是否爱家呢?我说不出口,说不出的是月下游子意。可能是因为我是个男生,不像女孩子那样矫情,又或许是《红楼梦》中所说的“爱到深处永不说爱”吧!我说不出口。不就是爱吗?原来我也爱我家!原来蒲公英的孩子是如此的爱,离根而生的叶是如此的爱,异乡游子是如此的爱,如此遥远的爱。

抬头仰望那一轮金黄的圆月,说一句“我爱我家”,不知道那边的那一双紧紧聆听的耳朵是否听见。

——2011年晚秋初冬

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